Cuernos en la pareja

Ayer estuve en casa de Rafa, cenando. Lo ha dejado con su novia, Rosa. Él está... como aliviado y feliz. Mientras comíamos unas pizzas, bebíamos cerveza y hablábamos de su futuro, llamó un amigo suyo. Otro que rompe con su pareja. Se llevaron hablando un buen rato, y aproveché para encender la Play y jugar a los coches. Bajé el volumen de la tele porque le molestaba, pero sin querer se me fue el oído a su conversación. Mucho ánimo, mucha fuerza y entereza, mucho amor de familiares y amigos y, sobre todo, que hoy en día un amor no dura para siempre; se decían los compañeros.
Un amor no dura para siempre. Esta frase me hizo reflexionar sobre mi relación con mi "chochito". Cierto es que no he sido fiel, al igual que sé que ella tampoco me ha sido fiel, pero aún así tenemos una relación fortificada. De hecho creemos que la fidelidad es algo más relacionado con la religión que con el ser humano, pero tras escuchar a Rafa y su amigo me surgieron verdaderas dudas. Yo quiero estar con ella toda la vida, ésto creo que lo tengo claro ¿y ella? Bastante aguanta de mí, pero ¿y yo de ella?
Suelto el mando de la Play, cojo mi móvil, la llamo, descuelga y le pregunto: ¿quieres vivir conmigo siempre? "¿A qué viene eso?", me pregunta. "Te quiero, y no me gustaría que estuvieras en mano de otro hombre", le digo con delicada voz. "Te quiero, siempre te he querido, y siempre te querré, pero ahora mismo estoy con La Cubana haciéndolo y... y... te llamo luego". Me colgó.
Una cosa es clara, sé que no me pondrá más los cuernos con un tio. Eso me alivió bastante.
Volví a coger mi mando de la play, a esto que llega Rafa y me dice: ¿un porrito?. "Claro que sí". "Qué guarras son las tías", me dice. "Pues sí", le respondo mientras vuelvo a poner el coche en la carretera.
Camino de vuelta a casa me llama mi novia. El "boliche mechado", creo que me dijo, les había salido bien y que mañana (por hoy) fuera a comer a su casa, con sus padres, para comernoslo. Desde luego La Cubana sabe cocinar muy bien.

Monologando que es gerundiando

Acabo de venir del vater, he visto a mi novia riéndose delante del ordenador y me ha pedido que cuelgue este monólogo que he tenido con Bass antes de ir al servicio.


Yo: hola su tabaco, gracias. Yo conocí una Gracia que más que tetas lo que tenía eran globos sondas y encima se mete a odontóloga ¿con esas tetas? Vamos, parece Amacord. Que se agacha para ver a un paciente, se le muere de un infarto
Enviado a 13:18 del jueves
Yo: ¿Iremos seta noche al cine? Yo mañana por la mañana tengo trabajo, maldita sea mi estampa. Si tuviera las tetas de Gracia ni a doctora me metía, la reina del porno teta sería.
Vaya Gracia la de Gracia. Daba gusto hablar con ella, y verla.
Enviado a 13:21 del jueves
Yo: si tuvieras que comprarte una consola ¿cual elegirías? Entre ps3, wii xbox... dios qué jaleo, es como elegir o una teta o la otra de Gracia
Enviado a 13:25 del jueves
Yo: Illo ¿qué me dices de Blade Runner? Toy por comprarme el dvd. Lo que más me mola de la peli es la replicante lagartona, warraaaaa
Enviado a 13:27 del jueves
Yo: aunque warra me he puesto en más de un sueño con las tetas de Gracia. ¿Qué estará haciendo y dónde? ¿Qué cabrón habrá tenido la suerte de chupar esas peazos de ubres?
Enviado a 13:29 del jueves
Yo: Y Rosa el otro día contándome que le va mal con el novio, y yo dándole abracito pacá, abracito pallá... La tenía pa partir nueces, pero claro ella contando su problema y yo pensando en la forma de partirla en dos mientra le tiro del cabello y le grito ¡toma polla, toma! No se puede ser tan amigo de la novia de tu amigo, ni del novio de tu amiga, hostias.
Enviado a 13:31 del jueves
Yo: ¿Estas? Bueno si no estas es que no estas y punto, tampoco vamos a hacer un drama del asunto, aunque me jodería saber que estas y haces como si no estuvieras, porque entonces no tendría sentido el que tuvieras conectado el gmail para que algún desaprensivo te estuviese leyendo las cartas de amor que te envío
Enviado a 13:39 del jueves
Yo: porque espero que no sepan nada de lo nuestro, me moriría de vergüenza si lo supieran, y eso que aún sueño con las tetas de Gracia. Oye, que no te estoy pidiendo que te pongas tetas ni nada de eso, estas muy bien tal y como estas, solo que llevo tiempo soñando con esas grandes tetas.
Enviado a 13:41 del jueves
Yo: bueno al caso, que mañana tengo curro y no puedo irme de parranda esta noche, cosa que me gustaría sabes, pero no me llega el dinero para comprar farlopa y tomar cubatas.
Si tuviera las tetas de Gracia no me haría ni mesa pa hacer las rayas, aes.
Enviado a 13:44 del jueves
Yo: por cierto me tienes que devolver la american que la usaste para enrrallarte y aún no me la has devuelto, que no me importa porque para eso somos pareja, pero que no me gustaría que se extraviara, ¿entiendes?
Enviado a 13:45 del jueves
Yo: Voy a echar un ñordo, si te apetece me llamas o un sms, que no tienes ganas lo puedo entender pero no me pidas luego que te haga la manicura y que te recorte las cejas ¿vale?




Ta luego, que mi niña apremia pa irnos a comer. Un saludo a PTinta y a sus criaturitas.

Toma Sevici

Pelo de Fuego y Pepe se fueron este finde a la playa por lo que me prestaron sus carnés de Sevici (el alquiler de bicicletas de Sevilla). Cosa que agradezco mucho, hasta cierto punto. Mi novia y yo decidimos que el domingo por la mañana era un buen momento para dar un paseo y probar este servicio municipal. Quedamos en una estación de bicis, sacamos nuestros respectivos carnés y ¡alehop!, bici para ella, bici para mi.
Grandes, pesadas, sin amortiguación alguna, un carril bici atestado de peatones y protestando a nuestro paso... ¡vaya civismo! Mi novia estaba cabreada.
Tal y como nos dijeron, Pelo de Fuego y Pepe, cada 30 minutos cambiábamos las bicis en la siguiente estación, así no tarificaba su uso y no le quitaban dinero de la cuenta. Mi novia estaba atenta al reloj y dijo que ya se acercaba el momento de dirigirnos a nuestra primera estación.
El pesado manillar me había hecho varias jugarretas bailando de izquierda a derecha; su control es harto complicado; las marchas, que están en el manillar, cambiaban sin querer y le costaba mucho subir de la de "peladea 30 veces para un metro" a la de "peladea 20 veces para un metro", e imposible llegar a la de "peladea 10 veces para un metro". A mi novia se le iba la rueda de atrás de un lado para otro cada vez que pisaba un charco, y a punto estuvo de caerse. Y la caída vino. La mía.
No sé cómo pasó que se puso en la "supermarcha" directamente de la "lentamarcha", por lo que cogí velocidad; sumado a la rigidez pesada del manillar; más a un charquito de los que hacía bailar a mi novia y a una curvita de nada, caí con tal violencia que rodé unos metros. Mi novia sólo sabía decir: la bici, dios mío, la bici. Yo estaba bocarriba, con un dolor en la rodilla, y mirando pasar las nubes blancas y grises que dejaban entrever el cielo azul iluminado por el Sol. Me incorporo y no veo a nadie a nuestro alrededor. Todo el camino con gente y en el momento más jodido no hay nadie. Mi novia que sólo llegaba a decir: hostias la bici, la bici, joder, la bici, dios mío, la bici. "Y yo ¿qué? Tanta puta bici, hostias", digo cabreado mientras me miro la pierna. Un raspón tremendo en la rodilla, un golpe en el hombro y molestias, menores, en las muñecas. "Perdona ¿estas bien?", me dice dulcemente mi amor. "Sí, chochito. ¡Hostias, la bici!", digo estupefacto.
No sé con qué, ni cómo, ni por qué, pero la bicicleta se había roto de tal forma que sólo quedaba un hierro con el agarre de la estación. Una rueda había ida a para más allá de lo que había hecho yo; el manillar estaba en dos, el sillín partido; los pedales rotos; el guardabarro rojo hecho añicos... Hostias, la bici. Y ¿ahora qué? ¿Se cobrará el ayuntamiento los 150€ por la bicicleta que le retienen en la cuenta a Pepe? ¿Qué hacemos? Los nervios me empezaron a aflorar, pero mi novia cogío el trozo de hierro con el agarre y dijo: "vamos a la siguiente estación y lo enganchamos como si estuviera la bici puesta, ¿vale?". Hostias que sí, hostias que fuimos y lo hicimos, y hostias que el ordenador dijo que sí. ¡Genial! Me encanta mi niña. Le hemos ahorrado a Pelo de Fuego y Pepe las tarificaciones y el tener que pagar la bici.
Hoy me he hecho una fotico del accidente, no es nada pero ¡dios! cómo quema el Betadine.



Me parece a mi que el servicio de Sevici lo va a coger el que yo me sé. ¡TUSSAM AL PODER! Donde esté mi quad que se quite lo demás.

Ánimo Bass

Anoche estaba lloviznando aunque quedamos con el holandés Niels; con la Cubana; con la alemana Naty y su novio de aquí; con José Alberto; Mirta; Alfonsa; Paco y Reyes. Un tropel de gente y yo sin ganas de nada.
Fuimos primero a tomarnos unas tapitas. José Alberto no dejaba de atacar a la Cubana; Naty hablaba y hablaba de su trabajo, mientras su novio asentía y la señalaba con el dedo cada dos por tres; Alfonsa escuchaba a Naty; Paco, Reyes y Mirta hablaban de otra cosa y yo estaba con mi novia y el holandés hablando de Holanda, la marihuana y esas cosas.
Nos pedimos una tanda de montaditos. Alfonsa, que no quería comer nada, acabó quitándome dos montaditos; la Cubana ya empezaba a dejar caer su mano sobre el muslo de José Alberto; Naty dejó de hablar y ahora era el novio quien comentaba lo que ella tenía que soportar en el trabajo, entonces era Naty quien asentaba entre mordisco al montadito, buchito a la cerveza y mordisco al montadito; Alfonsa comía; Paco y Reyes atendían al novio de la alemana; Niels hablaba con mi novia sobre cómo plantar maría en nuestro futuro piso y yo empecé a charlar con Mirta sobre el día y las pocas ganas de salir que tenía.
Acabadas tres tandas de montaditos Alfonsa dijo de ir a otro sitio. Empezamos a dirigirnos para la Alameda pero en ese momento cayó una tromba de agua. "¡Seguidme!", dijo Mirta, y nos metió en un hotel. Nos hizo subir a la azotea; allí han puesto una especie de bar con amplios sillones. No había nadie. De la montera caían chorros de agua, la luz se había cortado pero habían puesto velas por algunas mesas. La única luz que teníamos, a parte de las velas, era la del bar y la del servicio. Juntamos dos mesas, las colocamos entre dos "cataratas" de agua, le dimos la vuelta a varios cojines porque estaban mojados, y fui a la barra a pedir. Nueve mojitos, y dos Pepsis. La camarera me dice en voz baja: tengo Brugal pero para ti y para mí en mi casa. A esto que se acerca mi novia y la camarera saca una botella de ron blanco con "es el que me queda". Yo me doy la vuelta y me siento, dejo allí a mi novia sola. La lluvia golpea con furia la montera.
Las velas hace aquello muy acogedor.
Con nuestras bebidas alrededor de la mesa estamos: José Alberto que ya se besa con la cubana, a su lado está Alfonsa; los tres en el mismo sillón. A su izquierda en dos sillones Naty y su novio; en otros dos Paco y Reyes; en otro sillón Niels, y en otro grande mi novia, Mirta y yo.
Empezaba la noche a animarse, al menos para mí, pero la lluvia entró con furia acompañado de truenos y relámpagos. De la oscuridad salían fogonazos enormes que emblanquecían el cielo y Niels (dos metros de tio, muy delgado, de pelo y bigote rubio, con voz profunda), se dobló sobre sus piernas, se hundió en el sillón y gritaba histérico en holandés. Gritaba y lloraba. Paco y Reyes intentaban consolarlo para llevarselo de allí, por lo visto los truenos y relámpagos le asustan. A esto que oigo a Naty reírse como una loca, el novio de ella intentando calmarla, me doy cuenta que se ríe de la Cubana y Alfonsa que se estan enrrollando ¡bestialmente! y José Alberto está en plan voyeur tocandose los huevos, mi novia se levanta para ayudar a Paco y Reyes con Niels, mientras Mirta me echa el brazo encima, me come la oreja y me dice que a ella la llaman "la reina anal". Noto que la humedad del cojín ha llegado a mis pantalones y me hace sentir incómodo. En ese momento sólo oigo los gritos histéricos de Niels, la risa histérica de Naty y el resonar de "reina anal" en mi cabeza. Me levanto como un resorte "tengo el pantalón mojado", le digo a Mirta; "yo las bragas", me contesta. Me giro, veo a mi novia, salgo del sillón, y la agarro del brazo, "necesito salir de aquí", le digo. Ella está preocupada con Niels.
La tranquilidad en la que estábamos, y la que necesitaba, se tornó locura en un momento.
Allí dejé a todos, llamé al ascensor, se abren las puertas y me empuja adentro Mirta.

Hoy he hablado con mi novia por lo de ayer, al final lograron sacar al holandés cuando dejó de llover, José Alberto se fue solo a casa mientras que la Cubana se lió con el novio de Naty y ésta con Alfonsa. Yo... me disculpé con mi novia porque uno, aquella noche, fue súbdito de la Reina Anal.

Desde aquí quiero dar todo mi apoyo a José Alberto, Bass.


Te quiero, novia mía. Tú si que eres mi reina.

Corpus Christi

Vengo contentísimo con mi tío Emilio. Contentísimo y con dolores. El otro día estuve con mi tío en Los Palacios para recoger unos conejos, no sabía para qué quería tantos conejos y hoy me ha enseñado el por qué.
¡La matanza conejil!
Ha sido genial. Tenía que preparar un puñao de conejos para tres bodas ¡el mismo día! y le he ayudado a cocinarlos. En verdad me he dedicado a matarlos, ya los cocinará mañana. Me ha enseñado varios trucos pero el mejor es: matarlos con la mano.
Se agarran la patas del conejo con una mano y con la otra se golpea en la nuca, no hace falta ser muy violento, pero eso me costó aprenderlo con unos cuantos. Mi tío mientras tanto cogía a los que me cargaba y los colgaba para pelarlos. En una de estas mi tía llamó a mi tío y me dejaron solo. Se dedicaron a cortar el rabo, las patas y la cabeza de los conejos. En cambio yo seguía solo allí y entre el tacto del conejo, que me encanta su pelaje, la soledad y el placer que me daba el golpearlos... me excité. Sin pensarlo me la saco y empiezo a golpearlos con mi polla; cuesta matarlos a la primera, pero se intenta. ¡Increíble! Uno de los mayores placeres que he experimentado.
Al poco rato de correrme entró mi tío y se dirigió a mi muy serio. "¿Y con la polla? ¿Has probado con la polla?", me grita. Yo acojonado creyendo que me había visto, "bueno... para el próximo día te enseño cómo se hace con la polla, porque ya no hay más conejos". "Ostias, es verdad", le digo. No me había dado cuenta, me los cargué a todos.
Entro en la habitación de al lado y me veo a mi tía toda llena de sangre, con el cuchillo en la mano, con los conejos colgando y desangrándose. "Niño, que ya nos vemos otro día", me dice muy contenta. "Llamadme, para otra vez, que me gusta ayudaros, y así os veo más, cohone", le digo.
¡Ostias, que sí! Que me van a llamar. Del caraaaaaaaajoooooooooo.
Cuando he llegado a casa he llamado a mi novia y se lo he contado, se ha puesto como una moto y al final lo hemos hecho por teléfono. ¡Un día redondo! Joer, cómo me gusta el Corpus Christi.

Darío, el Fiera

Anoche nos invitó mi amigo Darío, a mi novia y a mi, a una cena en una pizzería. Era una excusa para celebrar que ya llevaba tres meses con la misma mujer, y sin cuernos por parte de él. Su novia estaba en Madrid resolviendo nosequé, por lo que no pudo venir.
Mesita para los tres, el restaurante lleno, de beber agua y Pepsi-Light, pedimos de comer una ensalada para tres y luego dos pizzas diferente enormes; antes nos ponen un cestito con pan, picos y esos picos finos alargados típicos de los italianos.

Primer plato: nos colocan los platitos para servirnos la ensalada, yo sirvo a mi chica, voy a servir a Darío y me espeta un "échate tú", así hago, acto seguido agarra la ensaladera y se la pone encima de su plato, a su vez coge el cestito y empieza a engullir ensalada con picos. Terminamos de comer la ensalada, Darío aún no la ha acabado pero la aparta para quitar su plato y comer más agusto, en ese momento se acerca el camarero y se lleva la ensala y la botella de Pepsi-Light. Darío se queda petrificado. Mi novia y yo no le dimos importancia, además estaba casi acabada. Ese "casi", por lo visto era muy importante para Darío. Se le quitó la sonrisa de la cara.

Segundo y Tercer plato: Nos colocan las dos pizzas (diferentes) y empezamos a repartírnoslas. Darío las enrrollaba. Es decir, cogía un trozo de una y lo ponía encima de la otra hacía un canuto y se las metía enteras en la boca. Las pizzas las empujaba con los picos. Parecía nervioso. Mi novia y yo no teníamos muchas ganas de comer, pues bebimos antes unas cervezas con olivitas en el bar de siempre, por lo que Darío casi se come el duplete pizzero.

A esto que llega el camarero; retira los platos; mi novia le pide la cuenta; Darío se hace dueño del cestito, al cual le quedaban pocos picos, y sigue masticando; llega el camarero con la cuenta; Darío suelta el cestito para coger la cartera; el camarero se lleva el cestito junto con los vasos de agua, a esto que Darío salta como un resorte y se encara con el camarero. Le grita que deje los picos y el agua, que de la mesa no se quita nada hasta que lo dice el cliente y otras cosas. El camarero aún con los picos y los vasos en la mano se enfrenta a él también gritándole. Yo estoy petrificado viendo el espectáculo; yo, mi novia y la gente de alrededor. Sin darme cuenta de lo que pasa empiezan a pelearse, la gente se levanta a separarlos, Darío se aferra al camarero y se va deshaciendo de clientes, y otros camareros, que se le echan encima. Miro a mi novia y me la veo que está metiendo en su bolso los cubiertos de las mesas contiguas, dos copas de vino y esos picos alargados finos italianos. Empiezo a tener miedo y vuelvo a mirar a Darío. Ha desaparecido entre una montaña de hombres, pero la montaña se va moviendo de un lado a otro, hacia delante, hacia atrás... Hay mujeres chillando, otras llorando... Y mi novia seguía metiendo cubiertos en el bolso.

Me levanto, salgo del bar y empiezo a andar calle abajo, me doy cuenta que me sigue mi novia, me alcanza y me dice: "ya tenemos parte del ajuar". En ese momento me dolió no haber pensado en ella, en nosotros. Me sentí mal por ser tan egoísta y querer salir de allí corriendo, me avergoncé a mi mismo, porque podía haber ayudado a mi novia cogiendo más platos y vasos para el piso que en breve vamos a tener. Lloré y me consoló. La quiero mucho. Ella piensa siempre en nosotros.

Llevo toda la mañana llamando a Darío pero no contesta, no sé qué paso al final.

Star Funky Wars

Como estaba aburrido en casa de mis padres me he dedicado a rebuscar en los cajones a ver qué me encontraba. Es algo que no suelo hacer a no ser que necesite vender para los vicios, pero como estoy un poco jodido de los riñones (hoy no he ido a trabajar y no tengo mono ni nada raro), me ha dado por mirar hasta los armarios.
Me he encontrado con esta joya que me ponía mi padre hasta la saciedad.La música de Star Wars en plan funky malo discotequero. De chico siempre me ha puesto la portada porque tiene connotaciones sexuales ¿no? El nota ahí detrás de la tía que está poniendo el culo, vamos que lo sigo viendo al cabo de los años.
He cogido la cinta y la he puesto en un radio que tengo de mi abuela, he estado toda la mañana oyendo la casete, una y otra vez, mientras miraba por los cajones y el armario de mis padres.
También me he encontrado con una cámara que tal vez le pueda sacar unas perras en el Jueves, es de esas antiguas de película. Total que entre miraba la cámara y oía la música el aparato de mi abuela ha empezado a arder.
He perdido la cinta, cosa que no me importa. He quemado el radiocasete, cosa que no me importa. Pero lo que sí me importa es que he jodido, y bien, la cámara. Porque con los nervios intenté apagar el fuego que salía del aparato con la cámara. Nervioso he cogido el radiocasete, finalmente, y lo he tirado por la ventana a la obra que tengo justamente pared con pared. No se han dado cuenta porque ahora mismo no hay nadie trabajando por mi zona. No ha pasado la cosa a mayores pero tendré que seguir buscando mañana otra cosa, porque ahora he de ir al MAS a pillar un ambientador para quitar el olor a quemado. La cinta la reemplazaré por una que he visto suelta de unas sevillanas del Guerra, no creo que se den cuenta, como ya no tenemos aparato con qué oírla...

Sueños raros

Raros sueños he tenido esta noche y ahora al mediodía.
Primeramente he soñado con Lupe y su pelo, luego otra vez con ella, muy raro. He de reconocer que las sensaciones soñadas hacía tiempo que no las tenía, ni con mi novia, cosa que le he comentado por cierto.
El primer sueño era que estaba con Lupe, descalzos los dos, con las manos llenas de aceite de arreglar un coche de plástico enano, ella me pide que le eche el pelo para atrás que no quiere mancharse el pelo con sus manos, yo le replico que conmigo le va a pasar lo mismo, me grita y accedo a hacerlo. En ese momento toco el pelo, de color amarillo y negro, empiezo a mover su casquete cabelludo y a compararlo con el pelo de un tigre por su tono y colorido, eso conlleva a que me excite y agarro el cabello y lo froto sobre mís partes, mientras Lupe me dice gritando que tenga cuidado que no le haga nudos al pelo. Sin entrar en más detalles sobre el cabello y su mesar, he de decir que mientras lo estoy soñando voy experimentando de nuevo aquella sensación tan placentera que recibí de un pollo que compré en el Mercadona. Un pollo entero que cuando lo desempaqueté y le estiré las extremidades para cortarlo, me entraron ganas de penetrarlo; y así hice. Pues esa sensación que tuve con el pollo la volví a tener con el pelo de Lupe, genial.
Este al mediodía he vuelto a soñar con Lupe, pero nada de índole sexual, lamentablemente, esta vez estábamos mi novia, Lupe y yo discutiendo la mejor manera de dibujar las líneas que separan las calles de una piscina. Pero a dibujarlas desde el balcón, porque ninguno quería bajar a la piscina. Bueno... recordando un poco sí he de reconocer que no paraba de mirar ambos culos mientras una le decía a la otra que su línea era la que mejor estaba puesta.
Sueños raros, a ver qué sueño esta noche.

Mañana espero ir con mi tio Emilio a por unos conejos a Los Palacios, los quiere usar para no sé que fiesta del jueves, ya me contará.

Me duelen

El viernes empecé a tener molestias en los riñones. Puede ser que sea síntoma de una infección dada por la ingesta de cerveza en un bar cerca de una zona de putas, puede ser por ir en moto sin camiseta, puede ser por las patadas de mi novia después de hacer un trío con la cubana... No sé, he hecho muchas cosas durante esta semana y es en estos días cuando me están molestando los riñones. No he podido ir a un concierto con Lupita, así como tampoco he podido ir en quad con Paco y menos de parranda con los colegas. Espero encontrarme mejor mañana.
Mientras tanto he estado aquí pegado mirando páginas porno de lesbianas. Últimamente no tengo apetito ni por un bocata de jamón. Muy raro. Total que aburrido me he puesto una canción de los Type O Negative



Y luego me encuentro con el nuevo video de Nightwish, entonces me veo a la teclista que sí me ha levantado hasta los pezones. Lástima que las tias no sean del grupo, excepto la cantante claro. ¡Habemus pajote! Aunque la canción tampoco es una maravilla.



Ahora a dormir un poco, que mañana tenemos que madrugar. Un warro saludo a la Ptinta por ser este mi primer artículo en este pseudodiario.